Los Restos de Todo

Nos sabes cuan mal le haces a mi cabeza de un momento a otro los escenarios de mi vida se desdibujan en torno a ti.

Nada es como lo soñé en un segundo todo vuelve a la normalidad como si nunca hubiéramos danzado en el cielo entre aquellas estrellas que solo tu y yo conocimos, pausa, otra vez eres ese recuerdo flagelante en mi mente que se repite una y otra vez en las paredes de mi cabeza, sal de ahí de una vez. Los restos del cielo que conocimos ahora están esparcidos por toda esta habitación que con el pasar de los días se vuelve más fría y vacía que antes, al parecer eres el tormento de mis sueños, él que decolora mis pensamientos e interfiere en mi caminar. Perdí mucho tiempo enajenada con las estrellas entre tanto delirio propio de mi, me deje cegar por ellas y por el hombre del desierto quien enamorado de su flor no fue más sensato que yo. Silencio, solo silencio.

Ecos

A veces hay que esperar un tiempo, y veras como las cosas cambian. De invierno a primavera.



Muchas veces sentí que al estar hablando contigo mi voz chocaba con una pared y estas solo producían ecos en mi cabeza, tu nunca estas, tu nunca estarás, eres y serás un vació en mi, cuando dices todo esta bien y caminas en un suelo pantanoso y no sabes si el siguiente paso será el ultimo, tal vez nunca fui lo suficiente, tal vez solo tal vez, el hecho de pensar tanto a veces no es tan bueno como todos creen, cuestionas todos y cada uno de tus movimientos como si quisieras saber ¿todo esto es real o es producto de un cinismo que no tiene medidas? La mayoría de la gente dice las cosas de la boca para afuera como si estas no tuvieran un real significado, decir por decir no tiene fin, una verborrea de palabras no se compara a una con un gran significado, excusas y más excusas pero el acto ya fue realizado no hay marcha atrás, y luego no sabes que pasa ¿Por qué el miedo te frena de esa manera? El miedo de volver a caer, como cuando te subiste por primera vez a tu bicicleta y caíste ¿no te costo volver a intentarlo?

Niebla

Lo que puede ocurrir cuando tratas de dormir y tienes mil y un ideas. Cuando lo vi a el corriendo por mi cabeza desesperado por el susurro tenia que quedar plasmado en algun lugar.





Viernes por la noche, Valparaíso se encuentra en casi en penumbras la neblina es espesa y llega a cada rincón estoy a veinte cuadras de mi casa y trato de apresurar el paso no hay nadie en las calles la ciudad parece desierta como si esta neblina hubiese atrapado a todos en ella y los hubiese hecho desaparecer, nervioso por la situación nunca me ha gustado estar solo y en estos momentos la calle solo esta iluminada con la luz de los faroles que cada cierto tiempo disminuye su intensidad, casas y edificios se encuentran completamente a oscuras y en silencio, creo que si dejara caes un alfiler este produciría ecos por todo el lugar, comienzo a sentir que la niebla cada vez me rodea más y más tan fría que me cala los huesos, he empezado a sudar siento como pequeñas gotas resbalan por mi cara, de pronto siento un leve susurro que comienza en mi cuello y termina al borde de mi oído, tiemblo y no puedo mirar a tras apresuro el paso y el susurro cada vez es más y más fuerte siento como retumba en mi cerebro, he empezado a correr intento dejar de pensar y el susurro como eco en mi cabeza insistente frió y desconcertante, pareciera como si alguien viniera siguiéndome, se escuchan pasos a lo lejos me detengo, se detienen el susurro a desaparecido pero aun siento como el sudor cálido continua bajando por mi cara y mi cuello y moja el cuello de mi polera, la neblina se ha vuelto más espesa y no puedo ver mas allá de la siguiente esquina continuo caminando queda poco para llegar a casa y sentir la seguridad en ella, tal vez fumar un cigarro y olvidar todo esto, de pronto otra vez el susurro más fuerte que antes, la niebla mas espesa que antes y los pasos más insistentes que antes, comienzo a correr con todas mis fuerzas siento como si la niebla comprimiera mi pecho y no me dejara respirar a lo lejos diviso mi casa no queda mucho y podre al fin respirar tranquilo utilizo mis ultimas fuerzas para llegar a mi casa lo mas rápido posible y acabar con esta horrible situación, comienzo a ver luces por todas partes abro los ojos todo ha sido un sueño miro por la ventana es de noche solo las luces de los faroles ilumina la ciudad la niebla ha comenzado a caer, me levanto de la cama me coloco un abrigo abro la puerta y ...

Son Solo Canciones

¿No les ha pasado que cuando escuchan una canción tiene el poder de cambiar su estado de animo? Van por la calle escuchando música y de pronto les aparece la canción con la cual te dan ganas de bailar, la cual diste tu primer beso o la canción que marco tu verano comienzas a sonreír a caminar como si fueres la reina (el rey en algunos casos) del mundo, eres la más bonita e inteligente, no hay nadie como tú, tu futuro es el mas brillante y espectacular, te sientes demasiado feliz e irradias felicidad, sobresales de esa masa gris de gente con caras de pocos amigos los cuales te miran como si estuvieras loca y a la vez envidian tu felicidad, pero a ti no te importa son los cuatro minutos mas geniales de tu vida , hasta que termina la canción y la siguiente comienza, para desgracia tuya es esa cancion con la cual derramaste mil lagrimas con la que pasas de la ilusión a la desilusión en un dos por tres y hasta allí llega tu creciente felicidad, una voz melancolica te transforma en uno mas de esa gran masa gris de gente sin rumbo. Solo una canción puede traer mil y un recuerdos y llevarte de una emoción a otra.

No a Todos Nos Gusta

La libertad es un derecho que termina cuando otro es pasado a llevar, la diversidad cultural es el elemento necesario para una sociedad, la música una herramienta que ayuda al desarrollo de la misma, pero que pasa cuando la música denigra mujeres y hombres? que pasa cuando aquella música se convierte en un elemento mas sexual que cultural? la masificacion de este estilo de vida en el cual el uso de la mujer el dinero y el sexo son la moda a seguir, las canciones la biblia de este ser, los regetoneros el opus dei de esta mal llamada religión sonica, bombardeo visual y auditivo nadie queda fuera de esta bola de nieve que crece a punta de desgaste mental así une día a día a sus filas mas adeptos, buen uso de la libertad de expresión o invasión de flaites a la moda?

Utilizando ratos de esparcimiento y descanso nos obligan a escuchar lo que no queremos escuchar aquello que evitamos a toda costa, nos basta y nos sobra con la televisión, la radio y todo medio de difusión masiva, al mas alto volumen de esta música todo derecho es pasado a llevar, es momento de hacer valer tus derechos NO SEAS UNO MAS DEL MONTÓN!.

El principe azul

A las mujeres desde pequeñas se nos implanta un prototipo de hombre el "principe azul" aquel tipo huapo, sexy, bonachon e inteligente que monta un caballo blanco salvando doncellas en apuros, desde los monos animados las revistas y las peliculas de Disney con su gama de princesas que por sierto no pueden ser mas buenas sufridas y bonitas, las cuales siempre se quedan con el tan codiciado hombre que no siempre lo es desde un sapo, un leon , lechugas y todo lo que pueda dar su imaginacion el cual con un beso de amor profundo se convierte en él principe encantado que solo aquella maldicion, puesta por una malvada bruja infeliz fea y gorda, se desace dejandoles un final feliz lleno de amor y dias soleados. Pero aquel hombre con el que todas soñamos alguna vez, nuestro prototipo de hombre con el cual planeamos casarnos y tener nuestro propio final feliz, no es mas que eso, un simple cuento que te leian para que durmieras y no tuvieras pesadillas, porque esta claro donde puede caber un hombre sexy bueno e inteligente? solo en peliculas de principes en ningun otro lugar mas. A quien se le habrá ocurrido crear a semejante hombre? no sabe el daño que causo? tantos matrimonios creyendo que ese tipo tan bello que tenias al lado era el mismo que estaban en tus sueños? pero no, era el mismo sapo al que le diste aquel apasionado beso la primera vez que lo viste y dijiste "es amor a primera vista" siendo que no podía ser más feo, ahora creo que realmente el amor es ciego y no habrá forma de cambiarlo el prototipo ya esta implantado y no hay marcha atrás.

Al fin

Nosé si olvidar, nosé si dejar que el tiempo decida, realmente no tengo idea de que haré, llevo un largo tiempo amarrada a este sentimiento que a veces no me deja ser realmente yo, no me puedo expresar como quisiera, no puedo sentir como quisiera a ratos creo que todo cambiara y al fin podré ser "feliz", pero siempre pasa algo que ni siquiera puedo explicar del todo. Yo tengo que deshacerme de todo lo que me una a ti cosas pequeñas que talvez para ti no son importantes, recuerdos que vienen a mi memoria y hacen más difícil el trabajo de "olvidarte", trozos de promesas sin cumplir todo aquello que me recuerde tu existencia. Hoy a lo mejor inconscientemente me diste la respuesta que tanto esperaba, todo lo que dijiste fue verdad? Era el momento para dejar las cosas claras y tu ausencia me reafirmo lo que tanto yo temía no eres nada de lo que decías ser, no sentiste nada de lo que dijiste sentir, cada cierto rato en la espera de tu llegada a unas cuadras de ahí trataba de creer que irías aunque en el fondo de mi ser siempre supe que no llegarías, presentimiento? Sexto sentido? Resignación? nose llámalo como quieras, tenia razón al final. Ojala le hubiese creído a todos aquellos que decían que no te creyera, que cortara todo lazo contigo pero no sabes lo difícil que es cortar algo así, aun en estos momentos cuando creo tener todo claro y mi decisión tomada se me hace difícil esta situación. No estoy enamorada faltaron muchas cosas para llegar a ese punto y creo que fue mejor saber como eres antes de llegar mas allá y por esa parte estoy tranquila. Mi mente no deja de pensar y de imaginar situaciones donde en todas apareces tú, pero son cosas manejables que al parecer podré manejar del todo, no quiero más de ti ni nada que tenga relación contigo ahora si que es el final.

Tiempo

Hace unas semanas atrás, tuvimos una idea con mis amigas, tener una cápsula del tiempo: enterrarla en algún lugar simbólico para todas nosotras, un lugar en el cual recordemos que esta ahí parte de nosotras.

La idea es volver ahí en 6 años mas, para desenterrarlo y ver cuanto hemos madurado. 6 años es mucho tiempo y en 6 años pueden pasar muchas cosas, una de esas: no ser amigas. Estar lejos o haber olvidado ese hermoso juego de "niños". Quizás sea el tiempo a lo que mas le tenga miedo. En fin, ¿para que preocuparse si pueden pasar muchas cosas de aquí a 6 años? ahora lo más concreto es que es, lo que voy a colocar ahí.

El domingo, revisando una croquera me encontré con algunas planas escrita en varios meses sobre cosas que me estaban pasando en esos momentos. Fue tan raro leerlo siendo que han pasado cerca de 10 meses o un poco mas, los hechos estaban tan claros, que ahora cuando trato de recordarlos, se me hace un poco difícil, aunque mi opinión sobre aquella situación no ha cambiado en lo absoluto. En aquellas hojas, me di cuenta que tenia entre mis manos, lo que estaba buscando para colocar en la cápsula, esas hojas definían un periodo de una gran angustia, dolor y de una pena que de una u otra forma, aun me acompañan. Termine de escribir lo que me había pasado hace algunos días, quería tener una visión mas amplia de lo que había pasado, recordando que cuando escribí eso. Tenia tanta pena, rabia y un sin fin de sentimientos mas que no podía manejar, todo era demasiado reciente y tenia la "cabeza caliente", suelo decir, no lograba pensar con claridad y todo ante mis ojos, era una gran nube negra, ahora creo que todo lo que paso, fue en gran parte, culpa mía y ahora que lo pienso mejor, no me quise dar cuenta, que algo que era tan obvio. Cada uno cree creer su propia verdad.

Tengo hasta fin de mes para pensar que va a ir en la cápsula. 9 planas de 10 meses de sentimientos encontrados y una angustia adolescente que aun no logro calmar, el sound track de mi vida y alguna que otra cosa que llegué a mí, dentro de este mes.

Me extrañas?

La típica pregunta que de fondo muchas veces trae aun más desiluciones. El darte cuenta de que ya no eres nada especial y que si estas o no estas da lo mismo tu momento ya paso dejaste de ser necesario o simplemente nunca lo fuiste. Las cosas cambian esta claro Tu seguiste tu vida yo la mía pero ahí momentos en los cuales quisiera saber si te acuerdas de mi, me extrañaste en algún momento?, Cuando decías quererme era de corazón o solo era para dejarme ahí callada?... Ahora que lo pienso creo que no, fue un juego en el cual el perdedor fui yo, el que perdió mas cosas fui yo, aunque aprendí que en ti no puedo confiar.
Mejor así no crees? nos ahorramos conversaciones que no nos llevaran a ningún lugar menos a volver a ser lo que eramos antes. Crecimiento mental.

Sintiendo?

Este vació cada vez es mas grande, sentir ya no es una opción es una solución, estoy viviendo sin vivir... La pena ya es algo cotidiano que ya no puedo sacar una compañera que con pena me acompaña. Estoy obligada a sonreír que por dentro esta seco ya ni sangre creo tener, tantas veces que sentí esa mano fría y esa aguja dentro de mi me ha dejado en nada, todas esas veces que me hicieron creer que la del problema era yo, yo la "extraña" la que no encajaba. Creo respirar pero ya no es como antes cuando si creía vivir i sentir, cuando si era feliz de algún modo , aunque, al parece nunca lo he sido.

Delirios De Mi

Realmente ni sikiera se porke me kree un blog... No se si es porke tenia la necesidad de ke alguien leyera todo lo ke en algun momento he escrito en algun cuaderno con la necesidad de descargar un poco esos pensamientos i o sentimientos ke a ratos se vienen a mi cabeza i ke por largos ratos no me dejan trankila, creo ke asi sera mas facil, se ke mis amigos no leeran esto ni nadie ke conozca es raro lo se escribir algo tan mio para ke desconocidos lo lean si hasta me cuesta mostrar lo ke dibujo en las orillas de las hojas de los cuadernos o todo lo ke se le paresca, pero bueno asi son las cosas: no tengo idea porke toi aki, porke soi asi, i porke a este paso ia nada parece sorprenderme, soi lo ke soi i soi un misterio para mi.